Como siempre, le dan play a la canción, y van bajando y disfrutando de la mística futbolera.
Que hacer si te ataca una serpiente
Nobleza Laucha, se enorgullece en presentar este tutorial para escapar del ataque de un reptil venenoso enfurecido.
En lo que a mi respecta, lo mas cerca que estuve de una serpiente fue ver Anaconda II sólo para comprobar si el nuevo reproductor de DVD que había comprado en la triple frontera funcionaba correctamente.
Pero así como Toti Passman puede opinar de fútbol sin haber tenido que despegar nunca en su vida un poco de caca de perro de un tapón del botín izquierdo, yo puedo hablar de serpientes sin haber visto una de cerca.
En el caso de que una serpiente nos mire directamente con ganas de morder tenemos que saber con que herramientas contamos. Si estamos desarmados y sin ningún tipo de equipamiento, lo más recomendable es que corramos como si tuviéramos una deuda de juego con el 3 de Villa Dálmine.
En caso de poseer una Magnum 345, Una Bazooka, y una Moto Yamaha 450 realizar lo siguiente:
Deciden prohibir las Vuvuzelas
En un comunicado oficial de la FIFA, Joseph Blatter expresa claramente que a partir de octavos de final, cada persona que quiera ingresar al campo de juego con una vuvuzela, será considerado “persona no grata” y tratado como “cualquier barra de almirante brown”.
“Es que, luego de esta primer etapa, se han registrado varios errores táctico-técnicos” según señala el vicepresidente de dicha institución, Julio Grondona: “Por el ruido de las valenzuelas esas tuvimos que separar de su cargo a varios cocacoleros medio flojos de la garganta por bajar exponencialmente sus ventas; si no pueden gritar “coca” bien fuerte, no nos sirven”.
Nuestro envíado especial en Sudáfrica entrevistó al titular de la asociación sin fines de locro “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas” (BLOW) (porque las útlimas dos “v” forman una doble “v”).
Enviado Especial: Tenemos en claro que la Vuvuzela es patrimonio nacional aquí en Sudáfrica, ¿que opina al respecto de la prohibición de las mismas en los estadios mundialistas?¿Le parece una medida discriminatoria?
Titular de la Asociación sin fines de locro “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas”: BZZZZZ
EE: Que hay de cierto en que el creador de las vuvuzelas es el mismo que descubrió a Paris Hilton y a Justin Bieber?
TASFLBLOW: BZZZZZZZZZZZZZZZZZ!
Cantante de la Mosca: Me acaban de dar una idea para una canción. BZZZZZZZZ
EE: Eh pelado correte que me tapás al entrevistado
Cantante de la Mosca: Un saludo pa´mi vieja
EE: Vamos a estudios.
TASFLBLOW: Cuack!
El que descubrió a Justin Bieber: Eureka!
Problemas de familia
Esto es para vos, que pensabas que porque mamá no te hace lasagna hace mucho no te quiere.
O porque papá no te compró el Iphone 4 y la play 3 no te aprecia como hijo.
Que porque la abuela sigue mandando medias de rombitos en los cumpleaños no es “copada”.
O porque tu vieja te comentó el Facebook es una desubicada.
Vos que no entendés nada, mirá lo que le hace este tipo a su hijo, y replanteate todo.
Durmiendo en el bondi
Hace rato que no duermo bien, pero hace mucho mas rato que no me tomo un bondi/tren/subte.
Por lo general cuando me tomo un bondi, tren o subte duermo, nada muy exagerado como esos que duermen con la boca abierta que van roncando, o que van babeando. Simplemente cierro los ojos y me imagino algo mejor.
Pero en mi afán de siempre, el de cuantificar todo, creo que podemos separar en grupos a los durmientes colectivos.
El que apoya la cabeza en la ventana. Este por lo general, no piensa nada en particular, el tipo va durmiendo posta, y cada tanto cabecea para ver si se pasó. Casi siempre se duermen profundamente, no me imagino con que sueñan, pero son los que mas se acercan a una siesta estandar en una cama.
El rompecuellos. Este pierde por completo el equilibrio de su cabeza, la cual se va hacia atrás en un ángulo ridículamente doloroso, imposible que este tipo no se duerma con la boca abierta (debe haber alguna terminal nerviosa que cuando tirás tan atrás la cabeza te obliga a abrir la boca) Este tipo tiene sueños horribles del tipo “se muere alguien que quiero/ me muero yo y veo como reaccionan todos”.
El depre. Cabeza hacia abajo, como buscando una moneda en el piso. Este tipo nunca se termina de dormir, es como que va en un éxtasis donde se confunden realidad y fantasía, tiene sueños locos donde por ejemplo, se ve así mismo disfrazado de conejo y baila en un escenario del Pepsi Music con alguna banda soporte.
Y está este tipo
El Rompebodas
La historia sería mas o menos así:
Se casa tu tía solterona Elvira, después de 47 años de manicure y limpiezas de cutis, logró enganchar un cincuentón pelado, dueño de una carnicería en Villa Domínico que fuma Parisiennes como yo como sugus confitados, al que no se le había conocido pareja alguna hasta claro, Elvira.
Deciden casarse, ellos son de otra generación y lo de “irse a vivir” a esta altura, es tan irreal como los que ponen “es complicado” cuando Facebook les pregunta por sus relaciones amorosas (ya todos sabemos que “complicado” es sinónimo de “soltero”).
Laureano, no divagues, quedémonos con Elvira y Alfredo (por algo se llama “carnicerías Alfredo”), ellos no pueden negarle al barrio la alegría del enlace, no pueden no ostentar la caída de un velo de maldición que duró 47 años para una, y cincuenta y cuantos sabe uno, para otro.
La fiesta, La Fiesta, LA- FIESTA.
Empanadas con azuquitar arriba, aceitunitas, vino medio pelo para todo el mundo, y por sobre todas las cosas, carne, mucha carne al asador, de todos los cortes, tamaños y formas que se imaginen, como una especie de fábrica de Willy Wonka, pero de carne, y sin Umpa Lumpas.
Todo viene bien, la banda que contrató el amigo de un amigo del sobrino de uno de los novios empieza a probar acordes, la gente festeja, es un rejunte de barrio donde se corta una calle y todos, TODOS están invitados al evento, hasta que el baterista la empieza a rockear:
Tal vez no estén listos para esto, pero a sus hijos les va a encantar
Marty Mc Fly
Ensayo sobre la tontera
El otro día me preguntaba, ¿que tiene la gente tonta que atrae tanto la atención?
Osea, uno puede ponerse medio tonto por momentos y a veces hasta logra captar la atención de los que lo rodean. Pero hay gente que parece estar diseñada para la pavada, y son estos los que parecen atraer a los medios.
Donde quiera que haya un idiota allí habrá una cámara
Este parece ser el caso de este pobre muchacho, al que la reportera no deja de descansar en ningún momento.
Si lo comento lo arruino
Alguna vez alla por los comienzos de Nobleza Laucha habíamos visto La mejor escena de pelea de todos los tiempos y lo bueno que tienen las cosas es que son “las mejores del mundo” hasta que alguien las supera. Y este es uno de esos casos, si lo sigo comentando lo arruino, dejemos que esta maravilla del séptimo arte, que este milagro del celuloide hable por sí mismo.
Bailar y Yo
Hoy les voy a contar una historia. Una historia que no se si es graciosa, pero no es para nada agraciada. Es la historia del Baile y Yo.
Y es más o menos así:
Había una vez un joven que no sabía bailar, su coordinación era parecida a la de Apolo Creed después de un round con el ruso.
Más de una vez había intentado sincronizar pies y manos, al son de un compás sencillo frente a un espejo sin lograr exito alguno.
Hasta inventó un estilo propio, pensando que tal vez en la innovación encontraría su lugar en el mundo del movimiento sonorizado. “El baile del teléfono” lo llamó, siendo este una mezcla de la manito vuelta y vuelta de la Mona Jimenez y la Grulla de Karate Kid.
Pero todo eso habia fracasado, no habia gracia en ninguno de sus movimientos, de tanto observarse hasta se dió cuenta que ni siquiera tenia mucho estilo para caminar.
Fue en ese momento, que se dió cuenta que debería hacerse fuerte en la palabra. Pisar tierra firme, afirmarse en lo básico, abrirse un blog.
FIN
Esto es lo más parecido al “Baile del Teléfono” que encontré.
Que es el “Cosplay”
Bien, ya se que muchos ya saben lo que significa, y que a penas supieron lo que significaba, empezaron a aborrecerlo, pero como no todos lo saben, y una imagen vale más que mil palabras, les voy a mostrar que es el Cosplay.
Las Tortugas mutantes adolescentes y ninjas se revuelcan en ácido al ver este muchacho
Sonic ¿?
Nadie puede decirle que no lleva puesto el casco.
El bolso que está atrás ratifica que la mujer lo hechó de la casa
Un Iron Man improvisado con cartulina y un moño para regalo.
Budman
Yo de lo máximo que me llgué a disfrazar fue de esclavo para algún 25 de mayo en la escuela (6/7 años de edad) mi vieja quemaba un corcho y me pintaba la cara. Si ,estoy usando el site de modo terapéutico.