Pienso que este fenómeno tiene que ver con un problema generacional.
A nosotros, los que nacimos entre los 80′s y 90′s,  internet nos resulta una extensión más del cuerpo. Googleamos antes de preguntar, Wikipediamos antes de investigar, Twitteamos antes de hacer (a veces ni hacemos lo que twitteamos), y facebookeamos antes de invitar a salir.

Pero no es lo mismo con nuestras viejas: Ellas preguntan como hacen para ver eso que les mandó la amiga, preguntan como hacen para guardarlo, preguntan como hacen para mandárselo de vuelta a su amiga (?), preguntan como hacen para cerrar su mail, preguntan si su mail quedó bien cerrado, nos obligan a abrir nuestro mail para que ellas se queden tranquilas de que su mail quedó bien cerrado y nadie le pueda robar los valiosísimos powerpoints con títulos como “10 razones por las que un hombre se parece a un pato” o “100 lugares a los que nunca irás de vacaciones”, y finalmente preguntan si leimos “lo que nos mandó”.

Creo que no soy el único que está cansado de esta situación, (especialmente si el powerpoint que le mandaron tiene musiquita de nintendo). Es por eso, que en Nobleza Laucha los seguimos mal acostumbrando, y les damos las cosas resueltas, para que sus viejas, y las viejas de todos nosotros, erradiquen el powerpoint de sus vidas. Veamos:

• Hacer circular un powerpoint, sobre lo malo que es usar powerpoint y como esto influye en el desarrollo intelectual, y social del que los recibe. Con varias diapositivas con fotos de gente enseñando, o dando una conferencia con powerpoint de fondo (por lo general pelados y con barba candado) y con una placa final que dice “no vuelvas a leer powerpoints. Si no querés quedar epiléptica y pelada, reenviale esto a 20 amigas o el Pity Alvarez va a parecer Pancho Ibañez al lado tuyo”.

• Decirles que el powerpoint “es un virus, que te rompe la computadora”, mientras parece inofensivo con sus chistes sacados de una revista Anteojito y sus frases afanadas de un bombón “Dos Corazones”, o sus fotos pixeladas de Fiji, o la Isla Maciel,  “Un troyano se te mete en la computadora, comiéndose parte del disco duro y destruyendo la máquina por completo” y “la única solución” es que todos los residentes  prendan fuego el ordenador, en una especie de rito para alejar a los malos hackers; o bien formatear la compu, para lo cual tenderemos que llamar a cualquier  hijo de vecino que lo sepa hacer y nos cobrará “alrededor de 100 mangos”. Tu vieja puede aceptar lo del rito purificador de compus, pero ni a palos va a dejar que se gaste “un violeta” en arreglar la pc, cuando “esa porquería de porcelana” que vio el otro día en el Jumbo sólo sale $79,85.

• Convencer a Bill Gates de que Powerpoint está destruyendo a esta generación, “mas que el paco, o la Coca Cola”, el tipo perdería alrededor de 150 mil millones de dólares anuales y tendría que afrontar 2558 juicios laborales de tipos que laburaban en la compañia, pero por ahí “se copa con la causa” y accede.

• Enseñarle a tu vieja a jugar al sudoku.

Este, por lo menos no te pregunta nada.

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2) Vuelve el Bailando Kids, pero esta vez ellos son los coreógrafos

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3) El tema de Guile va con todo, y cada participante tendrá que hacer su interpretación de este tema.

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El “chato” Prada ya está tomando nota de todo esto.

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En un comunicado oficial de la FIFA, Joseph Blatter  expresa claramente que  a partir de octavos de final, cada persona que quiera ingresar al campo de juego con una vuvuzela, será considerado “persona no grata” y tratado como “cualquier barra de almirante brown”.

“Es que, luego de esta primer etapa, se han registrado varios errores táctico-técnicos” según señala el vicepresidente de dicha institución, Julio Grondona: “Por el ruido de las valenzuelas esas tuvimos que separar de su cargo a varios cocacoleros medio flojos de la garganta por bajar exponencialmente sus ventas; si no pueden gritar “coca” bien fuerte, no nos sirven”.

Nuestro envíado especial en Sudáfrica entrevistó al titular de la asociación sin fines de locro  “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas” (BLOW) (porque las útlimas dos “v” forman una doble “v”).

Enviado Especial: Tenemos en claro que la Vuvuzela es patrimonio nacional aquí en Sudáfrica, ¿que opina al respecto de la prohibición de las mismas en los estadios mundialistas?¿Le parece una medida discriminatoria?

Titular de la Asociación sin fines de locro “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas”: BZZZZZ

EE: Que hay de cierto en que el creador de las vuvuzelas es el mismo que descubrió a Paris Hilton y a Justin Bieber?

TASFLBLOW: BZZZZZZZZZZZZZZZZZ!

Cantante de la Mosca: Me acaban de dar una idea para una canción. BZZZZZZZZ

EE: Eh pelado correte que me tapás al entrevistado

Cantante de la Mosca: Un saludo pa´mi vieja

EE: Vamos a estudios.

TASFLBLOW: Cuack!

El que descubrió a Justin Bieber: Eureka!

De chico siempre elejí remeras lisas, colores básicos, cosas simples y mis familiares me tildaron de “sobrio”.

La duda que tengo ahora es que si yo a los 6 era sobrio, ¿ya había pibes que empinaban el pico? Evidentemente si.

Es sabido que provenientes de la rigurosa Asia, familias orientales se instalan acá con el afán de estar mejor que en su lugar de origen. (no entiendo como laburando de lunes a domingo abriendo antes y cerrando después que todos se está mucho mejor que allá) pero se la rebuscan para subsistir en una Argentina ya cosmopolita que los ha abrazado, y hasta se ha encariñado con algunos de ellos.

Toda esta teoría fui reflexionando en las 4 cuadras que separan mi casa del super “Buena fortuna”, me dispuse a recorrer las góndolas en busca de dos Levité de pera y un paquete de fideos, (no me animé a comprar la manteca porque no me cerraba la fecha de vencimiento).

Llegando a la caja un señor adelante mío le dice con un poco de sorna a la cajera  “¿cuando vas a cambiar la L por la R?” refiriéndose claramente a su vaga pronunciación del castellano.  Frase a la cual la cajera reaccionó amablemente con una pequeña sonrisa, y un “muchas glacias” entregando la bolsa que el señor ya había pagado.

Una vez que el señor se retiró, la empleada/dueña/cajera/administradora del “Buena fortuna” se dió vuelta y con un tono bruceleeesco le dijo a su compañero: “加入营销计划 隐私权政策” .

Y ahí entendí todo, ahí descubrí la verdadera razón de porqué los chinos se instalan acá.

Acá claramente otro chino que sehace el gil pero planea conquistar el mundo

Se trata de un experimento, tienen que darle play a la pequeña canción, y empezar a bajar en la pgina mirándo las imagenes.

El resultado final, puede ser tan diverso como intrascendente, pero a quien le importa…

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Bienvenido a la tierra

Este es un post completamente descolgado, pero quiero probar que pasará cuando alguien ponga “Juan Martín del Porto” en google y aparezca este post y el megabuscador diga “Tal vez quizo decir Juan Martìn Del Potro”, y alguien le diga “NO. LO QUE YO BUSQUÊ TODO ESTE TIEMPO ES ESTE POST COMPLETAMENTE FLASHERO”.

Y Google me dé un dolar a mì por los problemas ocasionados

Así que “Aguante DelPor”.

Ahora, me he dado cuenta de que después de miles de años de crecimiento tecnológico, no ha habido ningún tipo de avance en lo que respecta a sacarse un buzo.

Definitivamente no hay forma alguna de sacarse un buzo sin quedar con la panza al aire.

Lo digo yo, y lo digo hoy, y no me vengan con que si te tomás el tiempo se puede, o que con la técnica de primero meter los brazos o meter la remera dentro del pantalón se logra, porque no, no y determinantemente NO hay forma.

Se debe al reciente accidente de Felipe Massa, quien será reemplazado por el múltiple campeón de la F1.

Yummy, como le dicen los más allegados deberá someterse a un extenso entrenamiento que constará básicamente en bajar el nivel de Azúcar, para llegar a la meta sin bloquearse con un coma diabético.

Su imagen aniñada, fué objeto de burlas durante sus comienzos, pero luego de los 2 títulos conseguidos con Bennetton® (The best clothing in west invernon) y los 5 obtenidos con la Scudería Ferrari, se olvidaron de su cara de osito.

“Es medio goma” solían decir sus compañeros de equipo, pero sus resultados hablan por sí mismos.

Esperemos que se ponga a punto para retornar a los momentos gloriosos de su carrera.

El saltito de la Victoria

El accidentado Felipe Massa