En el seno de Telefé se plantea un gran debate, se trata del nuevo programa de Marley.
Una de las dos opciones que se presentan sería ponerlo a Marley, una mesa, un potus, tres reidores y Florencia Peña. La otra opción sería esta:
El próximo programa de Marley
Cuales son los límites de una broma
Esta es una pregunta que me hago seguido.
Uno tiene muchas mas oportunidades de broma que bromas realizadas en su haber. Y eso es por dos cosas: la primera tiene que ver con la imposibilidad de hacerla por falta de algún recurso, y la segunda es por falta de agallas ( que también podrían contarse como un recurso anulando así al punto número uno y creando una paradoja espacio tiempo de la que solo Marty Mc Fly podria sacarnos).
A veces uno tiene la obligación moral de aguantarse una broma, por el simple hecho de que está mal jugar con algunas teclas fundamentales del otro ser humano. Como ser, la propia supervivencia.
Pero la moral, mis queridos es algo que, evidentemente, no todos tienen.
TGIF
Señores, señoras, N/N’s y todo lo que se acerque a este portal. Hoy es viernes asi que no me pidan un post elaborado, que cranee las historias de siempre, las falsas noticias y toda esa perorata.
Es Viernes, VIERNES asi que les dejo algo biennnnn para arriba fiel a nuestro estilo.
David Guetta se tomó un De Lorean al futuro y se trajo para disfrutar su “one hit wonder”.
El verdadero capo
Creo que ya lo hemos dicho una y mil veces en este blog. Capo es el que sabe chiflar y correr rápido, pero esto no se ve tan reflejado después de alcanzar cierta edad.
No se si porque mas o menos nos emparejamos con la velocidad de trote y algún que otro estilo de chiflido llegamos a dominar después que nos salen las muelas de juicio, o simplemente porque la monótona vida de un adulto responsable no incluye cosas copadas como chiflar y correr (se que estoy dejando de lado el hacer pis más lejos pero quería unificar géneros).
Ahora bien, después de años de investigación científica (?) llegué a la conclusión de que, en la adultez “capo” es el que le hace pensar a todo el mundo que la tiene re clara en algo, aunque así no sea.
Es así de sencillo, si gente de un par de generaciones atrás te escucha decir palabras como “microprocesador” o “mother”, ya asume espontáneamente que sos “un capo en computadoras”.
Alguien que en un bondi se hace el que habla por teléfono y en la conversación dice palabras como “diseño” “tipografía” o “spot” , es publicitario, por ende “cool” y por ósmosis… Capo
Si uno con cara de nabo va caminando con una mina linda (y nosotros no sabemos si es la novia o la profesora de gaita) es automáticamente: capo.
Acá les dejo un claro ejemplo de mi teoría, un mentiroso dice ser un “profesional de Yo-Yo” y es invitado a un programa en vivo para hacer un par de trucos… hasta que no muestra la fisura, el chabón es capo.
Madonna, y Brangelina se estarían peleando para adoptar este monstruito
El ninja que le pegó a Fort
Hace pocos días me enteré de que “El Ninja” le quiso pegar a Ricky Fort en un boliche por haberse propasado con “La Niña Loly”. Y que más tarde este “Ninja” se agarró a los tortazos con Jorge “Acero” Cali, quien a su vez se lleva pésimo con la “hiena” Barrios, a quien hace un par de fines de semana “Locomotora” Castro habría matado a azotes por hacerse “el loco”.
Si, efectivamente, cualquiera con tres días de gripe y obligatoriedad de estar en reposo sabe todas estas cuestiones. Es que entre las 11 y las 23 hay programas que se dedican a hablar de estos “problemas de seguridad nacional”.
Ahora bien, ya todos conocemos a Ricardo Fort, a “La niña Loly” la conoce cualquiera que se lo proponga, A “acero” Cali lo habrás visto pasar con la Ferrari por la puerta de Esperanto, a la “hiena” Barrios seguro la conocés a menos que te hayas tomado un verano sabático y te hayas ido a Indonesia, y a “Locomotora” Castro todos lo tenemos por Gran Hermano”Famosos”.
Pero Quien es El Ninja?
En una investigación periodística nunca antes vista, logramos encontrar a este personaje mediático que todavía no ha dado la cara, y por si fuera poco, le sacamos una foto.
Este es “El Ninja”
Para ser un ninja, la remera negra no necesariamente tiene que ser de Korn
(Foto: Taringa)
Nobleza Laucha esMundial
Como siempre, le dan play a la canción, y van bajando y disfrutando de la mística futbolera.
Que hacer si te ataca una serpiente
Nobleza Laucha, se enorgullece en presentar este tutorial para escapar del ataque de un reptil venenoso enfurecido.
En lo que a mi respecta, lo mas cerca que estuve de una serpiente fue ver Anaconda II sólo para comprobar si el nuevo reproductor de DVD que había comprado en la triple frontera funcionaba correctamente.
Pero así como Toti Passman puede opinar de fútbol sin haber tenido que despegar nunca en su vida un poco de caca de perro de un tapón del botín izquierdo, yo puedo hablar de serpientes sin haber visto una de cerca.
En el caso de que una serpiente nos mire directamente con ganas de morder tenemos que saber con que herramientas contamos. Si estamos desarmados y sin ningún tipo de equipamiento, lo más recomendable es que corramos como si tuviéramos una deuda de juego con el 3 de Villa Dálmine.
En caso de poseer una Magnum 345, Una Bazooka, y una Moto Yamaha 450 realizar lo siguiente:
Deciden prohibir las Vuvuzelas
En un comunicado oficial de la FIFA, Joseph Blatter expresa claramente que a partir de octavos de final, cada persona que quiera ingresar al campo de juego con una vuvuzela, será considerado “persona no grata” y tratado como “cualquier barra de almirante brown”.
“Es que, luego de esta primer etapa, se han registrado varios errores táctico-técnicos” según señala el vicepresidente de dicha institución, Julio Grondona: “Por el ruido de las valenzuelas esas tuvimos que separar de su cargo a varios cocacoleros medio flojos de la garganta por bajar exponencialmente sus ventas; si no pueden gritar “coca” bien fuerte, no nos sirven”.
Nuestro envíado especial en Sudáfrica entrevistó al titular de la asociación sin fines de locro “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas” (BLOW) (porque las útlimas dos “v” forman una doble “v”).
Enviado Especial: Tenemos en claro que la Vuvuzela es patrimonio nacional aquí en Sudáfrica, ¿que opina al respecto de la prohibición de las mismas en los estadios mundialistas?¿Le parece una medida discriminatoria?
Titular de la Asociación sin fines de locro “Balón Loco Vamo’ las Vuvuzelas”: BZZZZZ
EE: Que hay de cierto en que el creador de las vuvuzelas es el mismo que descubrió a Paris Hilton y a Justin Bieber?
TASFLBLOW: BZZZZZZZZZZZZZZZZZ!
Cantante de la Mosca: Me acaban de dar una idea para una canción. BZZZZZZZZ
EE: Eh pelado correte que me tapás al entrevistado
Cantante de la Mosca: Un saludo pa´mi vieja
EE: Vamos a estudios.
TASFLBLOW: Cuack!
El que descubrió a Justin Bieber: Eureka!
Problemas de familia
Esto es para vos, que pensabas que porque mamá no te hace lasagna hace mucho no te quiere.
O porque papá no te compró el Iphone 4 y la play 3 no te aprecia como hijo.
Que porque la abuela sigue mandando medias de rombitos en los cumpleaños no es “copada”.
O porque tu vieja te comentó el Facebook es una desubicada.
Vos que no entendés nada, mirá lo que le hace este tipo a su hijo, y replanteate todo.
Durmiendo en el bondi
Hace rato que no duermo bien, pero hace mucho mas rato que no me tomo un bondi/tren/subte.
Por lo general cuando me tomo un bondi, tren o subte duermo, nada muy exagerado como esos que duermen con la boca abierta que van roncando, o que van babeando. Simplemente cierro los ojos y me imagino algo mejor.
Pero en mi afán de siempre, el de cuantificar todo, creo que podemos separar en grupos a los durmientes colectivos.
El que apoya la cabeza en la ventana. Este por lo general, no piensa nada en particular, el tipo va durmiendo posta, y cada tanto cabecea para ver si se pasó. Casi siempre se duermen profundamente, no me imagino con que sueñan, pero son los que mas se acercan a una siesta estandar en una cama.
El rompecuellos. Este pierde por completo el equilibrio de su cabeza, la cual se va hacia atrás en un ángulo ridículamente doloroso, imposible que este tipo no se duerma con la boca abierta (debe haber alguna terminal nerviosa que cuando tirás tan atrás la cabeza te obliga a abrir la boca) Este tipo tiene sueños horribles del tipo “se muere alguien que quiero/ me muero yo y veo como reaccionan todos”.
El depre. Cabeza hacia abajo, como buscando una moneda en el piso. Este tipo nunca se termina de dormir, es como que va en un éxtasis donde se confunden realidad y fantasía, tiene sueños locos donde por ejemplo, se ve así mismo disfrazado de conejo y baila en un escenario del Pepsi Music con alguna banda soporte.
Y está este tipo
